发布
或许你见过冯小刚骂记者“操蛋”，可你见过记者骂风小刚“操蛋”吗？或许你见过无数新闻发布会之前，明星迟到的消息，迟到的理由各有不同，比如“堵车”，比如“没化妆”，比如“还在吃饭”……如果某天某大牌明星记者发布会的时候，明星孤独地坐在台上等候一群记者，而记者们迟到的理由也各不相同——“我老婆突然临产了”“我儿子没化妆不去幼儿园”“我鞋子不适脚，走到半道儿又回去换了一双”等等，不知道那时候，明星们的脸究竟是是绿还是蓝呢？
想抽你丫
各类名车齐聚马街
发布会前三天，车站已是乱得不能再乱，成千上万的人都在说话，成千上万的人在艰难地挪动，尘土汇聚在半空之中，久久不能掉下来。马街镇的人拼命往站内挤，身强力壮的年轻人扶着头发稀疏的老奶奶，去看他们这辈子听都没有听说过的超级豪车——莲花、宝马、阿斯顿马丁、《勇闯夺命岛》里肖恩·康纳利的黑色悍马H1和尼古拉斯·凯奇的黄色法拉利F355 Spider等等。这些出入世界各地最豪华场所的名车，正灰头土脸地排在站内，有的为了挤到车位，甚至不惜挤爆了前灯。抢到车位的各路明星们，拿起睡袋就往外跑，生怕晚了找不到可供住宿的旅店。为了给他们让出一个床位来，经纪人和助手只好全部住在车里，实在睡不着的人，就在路边斗斗地主。
周星池只能住柴楼
由于马街镇只是地处云南的一个无名小镇，老百姓靠种稻谷为生，经济条件是比上不足、比下有余，谁都没有想到要多盖两间客房，以备这次的发布会时赚个盆满钵溢。不过尽管如此，后来还是有人保守估计，光是住宿费用一项，就使小镇的GDP飞涨了998倍，因为大家都不惜重金竞相抬价，争取不多的几个床位。到头来，著名导演兼演员周星池由于无法拒绝一个85岁老粉丝的要求，给她签名耽误了半分钟，不得不屈尊降贵住在了老妈妈家的柴楼上。一进入老阿妈家，他就一路从走廊、客厅一直跟人打招呼。以数十万元竞得客厅沙发的章紫衣和颜悦色地冲他笑了笑，相比之下，经济实力不那么强的网络红人富荣姐姐只买到楼梯间的一个座位。
发布会后不久，镇上唯一一家旅店老板发动全镇人民联名上书，强烈要求将镇上最繁华的一条街道以我的名字命名。这位小老板委托镇上的中学语文教师代笔，在信中声泪俱下地这样写道：“我出生在马街镇，和无数普普通通的老百姓一样，也曾有过发家致富的远大理想。但自从这个小旅馆开业以来，厄运就接踵而至，结婚十二年的老婆因为连年亏损，以死要挟离婚，跟一个摆地摊卖针线的走了。最后，我清楚了问题所在——那就是，没有客源，唯有破产……如今，司马坤哥的新闻发布会彻底改变了我们的命运，镇上的居民都一夜暴富，而我也更加坚定了从商的决心，准备进军国际市场，在伦敦开一个具有云南特色的爱敦阁，在纽约开两家天亘大酒店……”最后，鉴于老百姓对我的深切感戴，政府决定将整个小镇更名为——司马坤哥镇，并聘请我为永久性名誉镇民。后来司马坤哥镇成为了全世界最繁华的旅游胜地之一，并成为世界影视明星们梦寐以求的艺术朝圣之地，知名度远在好莱坞之上。
锅德刚受伤被送走
当然，这些都还是后话。话说3月20日这天，是我的新闻发布会。虽然头一天主办方就通知过我，报名参加发布会的明星和导演严重超出预想，许多没有取得报名名额的明星都自驾车前往现场了，但当直升机在镇中学篮球场上空徐徐降落时，下面黑压压的人群还是把我吓了一跳。
10点钟，发布会正式开始，但是为了拿出点名记派头来，我先是偷偷跑去一家农家乐吃了点烧烤，让他们干等了半个小时才最后出场。现场定在小镇最大的礼堂里，但是明显容不下那么多人，只有当红的明星大腕们经过整整两天两夜的安检之后进入了会场。当我在经纪人和保镖的陪同下缓缓走进礼堂时，可以听见现场一阵疯狂的尖叫声，门外排了数里长的人龙也一齐高呼“坤哥坤哥我爱你”，生生把个礼堂外侧的大玻璃窗震碎了，哗啦啦掉了一地的碎片。于是有人不惜以身犯险，从尖锐的玻璃上面爬进来，场面非常悲壮，据说锅德刚、山东大哥等好汉都受了伤，被国际红十字会的工作人员紧急送走救治。混乱中，仿佛听见房顶上一个空灵缥缈的声音呼唤我的名字，还以为是神仙姐姐或是天使爱美丽呢，赶紧抬头一看，原来是著名歌星赵小微，他们将房顶的天花板揭去一块，趁我抬头张望的工夫，闪光灯“咔嚓咔嚓”一阵狂闪。我心里别提多扫兴了，但还是强打起精神朝他们笑了笑，并挥手做了一个“cut”的姿势，现场立即鸦雀无声了。
“我TM真想抽风小刚”
“各位来宾，明星狗仔队的朋友们，值此10时35分向大家问好！请允许我介绍本次发布会的最主要嘉宾，那就是——才高八斗、学富五车的无冕之王中王——司马坤哥先生！”经纪人娴熟地提高一个音调，下面再一次掌声、尖叫声不绝。后来主办方、中国影协特派代表和广电总局嘉宾等轮番发言，说了些什么我一句也没有听进去，因为我发现坐在第三排的两个唐装打扮的人分外眼熟，原来就是重新整容成中国男人的迈克尔·杰克逊和同样整容成东方人模样的妮可·基德曼。杰克逊这家伙不说也罢了，整个一毁容版的元谋人；但妮可这小姑娘还保留着昔日的风采，只是还没学会东方姑娘的神韵。发现我在观察她之后，妮可激动地狠命抛媚眼。不知什么时候，明星开始提问。
先是张一某发言：“请问司马先生，这次准备写什么内容？”这样老套的发问，我轻松答一句：“能改变大家命运的内容。”
随后倪平站起来，眼圈有些发红：“这么些年在舞台上，我也说不清自己究竟流了多少泪水。但是司马坤哥先生，您的这一巨著还没有问世就让我热泪盈眶！请问司马先生，什么时候能够完成您的大作呢？”我对这位阿姨充满了敬意，立即很确切地告诉她：“4月1号。”倪阿姨似乎还想问点什么，但话筒马上就被风小刚一把抢过去了。我一见他就气不打一处来，但还是强忍怒火听他问完：“据说司马先生在写稿的同时，也为《华盛顿邮报》和《苹果日报》供稿，请问您更喜欢哪家报社的风格呢？”
这真是一个挑拨离间的问题，分明知道全世界人民都在电视和视频上收看发布会的直播，还敢这样将我的军，于是我皮笑肉不笑地哼了一声：“我说你这问题提得有点操蛋啊，我TM都想抽你丫的！你让我不高兴，我就会让你更不高兴！”这家伙还在下面申辩：“我没有不高兴啊，我只是好奇……”就被临时请来的农民保安请离了现场。
过了好一会，等我的气稍微平复些了，陈开哥才站出来发问：“请问关于您未出世的大作，在网上被人恶搞成《包子公案》，您本人有什么样的看法？”我只好耐着性子回答：“我们一定会起诉他的，我觉得人不能无耻到这种地步！”正当我沾沾自喜于自己这句经典的艺术解构时，百无禁忌的吴踪现马上发威：“请问坤哥，您和微软总裁比尔盖茨千金的恋情进行得怎么样了？”我阴沉着脸问身边的助理：“刚才发问的那个，是哪来的傻X明星？”
经纪人马上打圆场说：“对不起，关于坤哥的隐私问题我们无可奉告。今天的发布会就到这里，感谢大家的参与。”人群又开始骚动起来，大家争着往前台涌，希望能够与我合影。在数百名联合国防暴警察的护卫之下，我好不容易才离开了会场。
司马坤哥在发布会上恨不得抽风小刚一下 美编 罗星杰 制图
稿子传得神乎其神
第二天，世界各地的报刊、电视、广播、网络等媒体所有的篇幅都是关于司马坤哥新作的报道，还没有动笔的稿子已经被他们传得神乎其神：“这将是一篇前无古人、后无来者的旷世之作，全世界歌星、影星、导演、编剧和准备从艺的人们，命运都掌握在司马坤哥手上！”“没有得到司马坤哥笔下角色的人，将意味着演艺事业的永久终结！而那个得到角色的，将是被上天垂青的、全世界最幸福的人！”奥斯卡组委会紧急召开会议，专门为我做了一期特别节目，请来历届奥斯卡得主尾随在我身后，陪我走过星光大道的红地毯，并且在留下了一长串名垂青史的姓名的地方按下手印。没有人会质疑，没有我的奥斯卡的历史是不完整的。大英博物馆不知道在哪里找来全世界最优秀的工匠，在杜莎夫人蜡像馆前，为我建造了一间“司马坤哥蜡像馆”，虽然已经非常神似了，但还是总觉得不如我本人潇洒。
不过我最终决定原谅他们，越是高处不胜寒，越是要时刻提醒自己保持一颗宽容的心。■本报记者 陈丽
本版稿件纯属虚构，请勿对号入座
代言
你见过有明星开代言产品的新闻发布会还卖门票的吗？无数人为司马坤哥疯狂，明星们把他踩过的土地成块运回家收藏，为抢到他喝水用过的杯子打得头破血流……明星代言只要有钱拿，不管产品质量过不过关，一律夸“好”。就算消费者一纸诉状告到法院，明星仍然雄赳赳、气昂昂地表示“我支持这个产品”！明星就该目无法纪？明星就该高人一等？明星就该堂而皇之地欺骗消费者？今天，我们把这些“故事里的事”都反过来，您看了，会觉得解气不？
我能我牛
十三个老总求我代言
自从昨天的新闻发布会之后，即便我戴上帽子、墨镜、假发和假胡子，也能在鸟不生蛋的小山村里被放牛的小孩认出来，就好像我的脸上贴着“史上最牛记者司马坤哥”的标签一样。所以，尽管我躲到了高黎贡山脚下一个山清水秀的小村庄，准备好好享受一天难得的清闲，还是被人“揪”了出来——全国各地都贴满了各大广告商巨额悬赏寻找司马坤哥的大幅海报，毫无疑问，自从成为公众人物之后，我已经不再是自己的了，我的失踪引起了全国人民的一片恐慌。上午时分，一个上山种地的农民伯伯无意间发现了正在山上烤太阳的我，赶紧跑下山，一口气跑了20公里山路到镇上打了个电话，领到了他一辈子都花不完的酬金。半个小时之后，13架直升机在山头上空盘旋，由于无法降落，13家国际品牌的董事长胆战心惊地顺着舷梯爬了下来，在一棵青冈栎下请求我为其产品代言。
我看了看他们提供的条件，无论任何一家的代言费都是史无前例的，心里不禁一阵暗喜。但我还是沉着脸，装作很随意地从中挑了两份代言书，龙飞凤舞地画上了自己的名字，它们分别是香格里拉固油茶和黄金甲牌珍珠膏。一个看上去十分儒雅的中年商人用哀求的眼神看着我说：“我们‘林森’牌实木地板是绝对绿色环保、不含甲醛的健康产品。司马先生，您看您现在在这样的大自然环境之中，代言我们这个产品是再合适不过的了。”我看了看他给出的价格，有些犹豫地说：“就怕全国记协封杀我，记者是不能随便代言产品的。况且我也并不知道你这个产品的质量啊，万一欺骗了消费者呢？”老头一看非常有戏，就把我拉到一边，在给我的代言费上又加了两个零，我就没吭声了。
剩下的10家厂商代表苦苦地哀求了我半天，我只好宽慰他们说，以后如果还有机会的话，咱们再合作了。随后，我立即被请上了珍珠膏公司的飞机，直接飞赴红馆召开代言发布会。
空降红馆宣传“黄金甲”
飞机降落在红馆，数万人将机场里三层外三层地围了个水泄不通。前排举着欢迎横幅的，当然是“牛记团”的核心人物，都是现在当红的明星，如刘德化、谢霆风、成隆、郑秀闻等等，无法一一细数。而过气的和还未成名的，都被挤在了机场外面。我怔了一会，黄金甲牌珍珠膏公司的张董事长倒是乐得合不拢嘴，客气地连拉带搀把我扶出了机舱。
我只好硬着头皮往下走，一面微笑着朝人群挥了挥手，马上又是尖叫声四起。这时，一个穿着中学生校服的小姑娘抱着一大束鲜红的玫瑰走到跟前，定睛一看，才发现原来竟是张白芷。由于我之前曾在副刊的一小篇豆腐块文章里提到过，自己比较喜欢此人刚出道时的清纯扮相，还说她那时圆圆的脸更加可爱，想不到她竟然能够找出我几年前的文章，还专门为此增了肥，剪了个五四时期的妹妹头。我一时有些感动，甚至她趁机抱了我一下，我也没有拒绝。
128名专业保镖费了九牛二虎之力，才在人海中开出一条路来，让我钻进了张董的劳斯莱斯，竟然在车上听到德华娱乐台播放关于我的消息：“据本台记者刘德化云南报道，十余家著名企业跪求司马坤哥为其代言。但司马坤哥不为金钱所动，选择代言产品时慎之又慎，最终只选择了其中的三家……”听到这里，倒让我暗暗有些吃惊，没想到这些明星狗仔们这么专业，连深山老林里也能追来。张董一边开车，一边赶紧换台，结果周星星资讯台也在播出一条相关新闻：“令牛记粉丝团‘牛耳’们尖叫的好消息是，司马坤哥此刻正在赶往红馆出席某化妆品牌代言的途中……据悉，自昨日的全球新闻发布会之后，全国各地迅速成立了以明星为首的‘史上最牛记者司马坤哥’粉丝团，为了标新立异、在司马坤哥本人的眼里脱颖而出，各地粉丝团分别选择了用‘牛’字命名的不同名字，如牛头、牛腩、牛膝、牛肠、牛气、牛肝菌等等。红馆粉丝们首先想到了‘执牛耳者’之牛耳，既风雅，又博得了一个好彩头……”
周星池自毁形象装牛耳
到达红馆的时候，果然是“牛耳”的海洋，为了将这个名头形象化，周星池甚至不惜自毁形象，在自己的头上装了一对真正的牛耳朵，并不断冲着台上吐舌头搞怪，他这种毫不装腔作势的讨好，让我不禁有些刮目相看，但俗话说拿人手短，吃人嘴软，我此行是专为别人代言来的。于是，我拿起一瓶珍珠膏摆了一个超酷pose,让台下《子怡画报》《成龙周刊》等媒体的明星狗仔们拍了个够。“黄金甲牌珍珠膏——让您成为自己儿子的梦中情人！”这句我即兴发挥的广告词，立即成为市民的口头禅。
由于珍珠膏在半个小时之内卖到断货，香格里拉固油茶的首席CEO郭总坐不住了，立即打了无数个电话，最后终于联系上了联合国秘书长，请其亲自出面让我立即回到云南，参加已经筹办齐备的固油茶代言会。无奈之下，只好乘坐郭总特意为我准备的、目前最快速的美国战机sr71黑鸟，火速赶回故乡昆明。
石东代言冬风挤满人
代言会被安排在石东体育馆。郭总看准我的名气，首开代言会收取门票的先河，就连门口的站票都被黄牛党炒到了50000元一张，但还是有很多“牛肝菌”们买不到票，只好在体育馆外的广场和冬风路、石东路上等候，相互打听会场的消息。由于还不断有内地明星和市民往体育馆赶来，冬风路被“牛肝菌”们越堵越长，交警总队派出了全部人手到冬风路上试图疏导交通。由于郭总不断派人传出我在发布会上所说的话，交警们也干脆加入到人群里，打听有关代言会的细节。结果冬风路都挤满了人，几十万人吵吵嚷嚷地说着话，像半空中响着一个闷雷。
面对自己家乡的父老乡亲，我破例给他们宣讲了自己对于健康美的新标准，并推心置腹地表示，东方人应该坚持自己的审美观念，而不要一味追随西方以瘦为美。“《诗经》中早就说过：纠纠武夫，公侯干城。说明我们的老祖宗就对孔武有力的健硕之美格外推崇。以我们现在的国情来看，大家需要的不再是减肥，而该是增肥，通过运动喝香格里拉固油茶，拥有一个健康的体魄！”现场观众激奋不已，站在前排的王所、徐金雷马上就要上台购买产品，被防暴警察及时制止住了。随后，在家乡媒体的强烈要求之下，我拉起袖子向在场观众展示了自己的肱二头肌，只听见女粉丝们刺耳的尖叫，震耳欲聋。郭总秘书从台下递过来一张纸条，说是20多个“牛肝菌”由于兴奋过度导致短暂晕厥，已被抬出去救治了，其中包括电眼美女范兵兵和李彬彬。眼看大家热情过度，我在情急之下赶紧结束了代言会。
粉丝倾家荡产追坤哥
由于和《生活新报》剪不断的渊源，会后我接受了新报记者的独家专访，就内蒙古粉丝一家为来昆见我倾家荡产一事作出了回应。对于这样的“牛迷”们，我坦陈了自己的同情和不屑，“哀其不幸、怒其不争啊。我为有你们这样的‘牛肝菌’而感到骄傲，为这样疯狂的粉丝而感到耻辱！希望类似的事情不要再次上演。”
这次代言会之后，尽管“林森”实业的法定代表人李勇紧紧尾随着我不放，我还是没有接受他的邀请，出席当晚设在首都北京的木地板代言会。结果无奸不商的商人李勇命人偷拍下了我与他的合影，并立马将这幅合照投放到电视、网络和平面媒体上。正在装修新房的观众一看到司马坤哥，毫不犹豫地购买了该品牌产品。甚至有的“牛皮”“牛排”“牛角尖”等将已经装修好的地板撬下来，重新铺上了“林森”系列产品。由于严重威胁到了其他同类产品的生存状况，其他木地板厂商纷纷找到记协投诉，结果险些害我被记一处分。好在记协考虑到我的社会影响力，只以阻碍民族工业发展为由，勒令该广告马上停播，才算了事。经过这一天下来，我已经是身心俱疲了，想来明星靠代言产品赚几个钱，也有他们的苦衷吧。■本报记者 陈丽
司马坤哥代言产品盛况空前，各大明星前来捧场 美编 罗杰星 制
本版稿件纯属虚构，请勿对号入座
偷拍
李嘉欣出个门，有记者跟拍；吴彦祖回家睡觉，有记者偷拍。有人骂记者，有人恨记者，总之是屎盆子就尽管往记者头上扣，可到底有几个人细细想过，这些事情为什么会发生呢？“偷拍”一直是娱乐圈的话题，一直是明星们“痛恨”的事情，可事实真的是如此吗？有几个记者能做到像FBI一样？全天候24小时贴身追踪明星？某著名娱乐经纪公司的老大曾经对他的艺人放过话：你进了我的公司就再也没有休息时间，24小时，吃饭睡觉你都在工作。该公司在业内的手段出名“狠”“辣”，不是他们暗地通风报信让某某助理、某某司机通知记者我们家艺人又在干嘛干嘛的话，这世界上还会有这么多“偷拍”照片么？
连狗都拍
澄江度假 众明星追星
这次代言折腾得我很累，于是我决定3月23日到云南的澄江去享受一个星期的天伦之乐，谁料这个消息被全世界的娱乐圈知道了，引得一大批巨星们开始行动。
为了让此次旅行不受任何外界打扰，因此我就安排公司出面使用调虎离山计来引开了这些腕们的猜测和关注点。尽管此举非常低调，但是依然没有逃过那些在娱乐圈无孔不入的最当红的男女明星的眼睛，还是被他们逮了个正着。让我出乎意料的是，当我选择在深夜潜入镇上度假的别墅酒店时，居然发生了一幕让我目瞪口呆的场景：已经是凌晨2点了，但是这个镇上居然来了天南海北的各种年龄层次的粉丝，这里面的超级粉丝是远道而来的各路群星，有章紫衣、张白芷、赵小微、范兵兵、河里秀、周星池、张一某、陈开哥、风小刚、李勇……他们打着“司马坤哥，你太MTV了！”的牌子，而观众们集体狂喊：“你牛，爱你不需要理由！”等口号。眼看着我的宝马车被人群包围，甚至要被人抬起来的时候，一个人猛地敲我的车窗，原来是紫衣同学，一副非常焦急的表情，边拍我的车窗边跟着我车子移动不断往前挤，隔着玻璃我仿佛听见：“坤哥，我找你可是找得太苦了，你不知道我来昆明几天了，一直都在寻觅你的踪迹，没有别的……其实就是想演你剧本的女主角……”我一发狠，车子加大油门撞飞26个明星，留下一片惨叫，扬长而去。
狗狗遭殃 得了闪光症
这样高处不胜寒的生活我真的觉得很讨厌，好在我还有我的最爱：一条名叫“梦中情人”的狗狗。抱着我的狗进入梦乡，谁料到周星池、陈开哥和章紫衣居然拿着睡袋和摄影设备爬到了我住的别墅对面的山头，架好长镜头往下俯拍，第二天《明星报》刊登的头版标题是：司马坤哥人狗情未了。
不过还好，我捂着狗狗的头，他们没有拍到它的脸。尽管如此，我的狗狗还是受到了惊吓，得了“上天入地菩萨摇头怕怕歇斯底里闪光症”。
由于出了这样无耻的报道，又害我最爱的狗狗得病，我忍无可忍，决定为这一次的偷拍事件召开情况通报会。如我所料，这次紧急情况通报会吸引了大批的明星，报名电话才一公布就被人打爆，各路明星经纪人纷纷电话预约报名，没预约到座位的，也自行前来发布会会场，爬窗户、钻狗洞、挖地道，把当年《地道战》里对付鬼子的那一套统统用上，好歹才算进了门。会上，明星们纷纷大胆挑战尺度、提问无比刁钻，我恨得牙痒痒直想关门放狗。
整个回答问题的环节，我只说了几句话：“各位狗仔明星们你们听好了，我司马坤哥是个记者，记者需要有隐私，况且我这样世界级的。”
吐了个烟圈，我摘下墨镜接着说：“全世界集中所有的人力、物力来拍这一部电影，可是小章、小成和小刘你们得罪了我和我的狗狗，我可以负责任地告诉你们，如果继续这样对我的话，那么你们将完全不会出现在我的剧本里，连个拿葱的大婶都不会给你们演！”
话音刚落，突然来了个《神经八卦报》的小歌手，由于这位老兄平日里与其他大媒体格格不入，因此人缘也极差。在周旋了众多个狗仔大腕之后未果便将目标锁定了正在院子里啃骨头的本大记者的狗，我的狗狗对着这个人品极差的歌手一通狂吠，于是他就举着相机对着它闪光灯闪个不停的一通狂拍。这样做的后果有两个，一个就是这个小歌手被我的狗狗咬了N口，得了非典型性狂犬病，而我那只从来都惧怕闪光灯的世界名犬也因为“上天入地菩萨摇头怕怕歇斯底里闪光症”发作，被送到瑞士世界犬类未知疾病治疗中心去治疗。送我狗狗离开的那一刻，看到飞机缓缓起飞和爱狗眼泪汪汪的眼睛，我遥望美国的方向长叹了一声！
明星心慌 巧施美人计
由于昨日我在发布会上说了狠话，众狗仔明星开始人心惶惶，为了如何要挟到一个我电影剧本的角色而在凌晨倾巢出动，集体设圈套想点子，于是就想到了美人计。
先是一个化装过的女明星，打着给我出书的旗号，在半夜两点来敲我的门。结果我连门都没给她开，她就一直跪在我的门前，跪到凌晨4点才走。第二天《紫衣画报》就在头版位置上刊登了该女子在凌晨4点离开我家门口的大幅照片，并刊登了耐人寻味的标题：上一次是狗，这一次是她，下一次是谁？
于是乎，他们（全世界的男影视演员、导演、编剧、歌手、网络红人、相声演员等）和她们（全世界的女影视演员、编剧、歌手、网络红人等）没日没夜地都在我的别墅外蹲点，娇气的娱乐圈艺人们对这里原生态的饮食起居完全不习惯，纷纷将厨师班、起居助理全部空运过来，就连喝瓶矿泉水都得过滤无数次。
忍无可忍 与明星对抗
看着他们娇气的衰样，我在脸上带着冷笑，他们躲在灌木丛里偷拍我，我也拿出照相机和他们对拍，并把照片第一时间上传到狗仔网（www.gouzai.cn），全世界的记者都冲着这帖子蜂拥而至，开怀大笑，狗仔网点击率一路暴涨，几近瘫痪。
上次张一某开拍《四面埋伏》时被剧组保安用尿淋得浑身湿透也不敢吭声的记者，看到章紫衣在我别墅外被狗追的衰样，感叹得老泪纵横，在BBS上发帖称：出来混，迟早要还的。
《千机变2》在云南罗平多依河畔拍摄时，大冬天被剧组武师踹下河的朱姓记者，看到房组民为了得到我的剧本手稿，钻进垃圾桶狂翻的照片，激动得晕了过去，醒后在狗仔网BBS上留言：真TM的解气！房组民啊房组民，你也有今天！
由于明星们实在等得无聊，我门前的草地上横七竖八地睡满了人，有烤太阳的，有烤肉的，还有挖鼻屎的。这不，我们邻国的某位号称“第一偶像”的张冬键挖鼻屎的照片就被我拍下来了，张冬键这张照片全不顾形象，挖鼻屎挖得脸都变形了。当年在香格里拉追访张冬键主演的《有极》拍摄的新报摄影记者汪嗨滔同学，曾经为了拍得一张剧照而在湖边冻了整整一宿，汪同学在看到张冬键的“鼻屎照”后仰天长啸曰：靖康耻，犹未雪。蹲点恨，何时灭。架长炮，拍丫明星大爷。壮志饥餐开哥肉，笑谈渴饮一某血。待从头收拾旧山河，朝天阙。
乱搞绯闻 潜规则登场
面对坤哥这样牛气的记者，明星们把偷拍到的出版社美女副社长的照片握在手里并集体在楼下用喇叭大喊：“坤哥，你要不答应我们都能演你电影的话，我们就将召集狗仔将你和这位神秘女郎深夜幽会的绯闻公诸于众……”这是他们使出浑身解数的第一回合，故事还在发展进程中，不要高兴得太早。用这样卑鄙的手段来对我司马坤哥，进而勒索，怕是真的不想得奥斯卡奖了？
这样折腾一天下来，弄得明星大腕们疲惫不已。新的一天又来临了，这时候他们想起了另外一招——那就是开始从每天给我送餐的服务员、别墅的管家、司机、园丁身上打主意，甚至还有人买通了我的保镖。一位故意装作本少爷保姆的群众演员欲潜入了我的书房，想要查找我的隐私，未得逞后又摸到我的卧室企图与我进行“潜规则”。结果，我躲在门后一人分饰两角，各类肉麻的甜言蜜语听得她鸡皮疙瘩掉了一地，愤然离开了我的房子。走时墙上留书曰：I ’ll be back。■首席记者 露耘
《明星报》头条刊登“司马坤哥与神秘女子见面”的照片 美编 罗杰星 制图
他们偷拍司马坤哥，坤哥也偷拍他们，这不张冬键挖鼻屎的照片就被坤哥拍到了。 首席记者 王海涛 摄
探班
无论社会新闻还是娱乐新闻，每年我们都能见到不少记者被打的案例，但几乎打人者从未给被打者道过歉。记者就这么在水深火热之中成为照镜子的猪八戒——里外不是人。《千机变2》在罗平开机，北京某传媒集团旗下的摄像记者，被剧组人员踹下河的事相信还有人记得吧？最可怜的是一位重庆的摄影记者，据说当时躲在一块大岩石下的草丛里，清早两个剧组人员找地方方便，于是某种热热的液体淋了这位记者一身，他为了采访还不得不忍辱负重，直到晚上剧组离开后他才能下山。如果被踹下河的是章子怡？如果被尿淋的是张艺谋？我不知道他们心里作何感想。大家都是为了工作，而这两者必须相辅相成，相煎又何必太急呢？
封杀花痴
保姆卧底 博客爆猛料
我叫崔单，我是名记者司马坤哥的保姆。
2006年，我离开沈阳市东陵区的家来这里打工。2007年年初，我被家政服务公司派到坤哥家里当保姆，期限6个月，每月工资比全国保姆平均工资多250元。当初我只知道主要任务是照顾坤哥的起居，憨厚的我哪里知道，除了要把这个别墅收拾得井井有条之外，我遇到了很多稀奇古怪的事情。
先是我出门倒垃圾时有人莫名其妙地塞了一部手机给我，神色匆匆地离去。然后我在深夜接到了陌生女人的电话，她在电话那头嗲嗲地告诉我她是明星章紫衣，我说俺只知道张果立，你什么时候变女的拉？她在电话那端狂吼了三声以示不满，然后温柔地说，咱俩换换吧，你做明星，我做保姆怎么样。我气不打一处来冲着电话嚷起来，“你们明星有病啊。”后来我再出门倒垃圾，就感觉有人在监视我，无数的闪光灯和摄像机就像一根根刺一样扎到我的眼睛里，周围不断增加的帐篷和简易房看得我眼花缭乱，这是干什么呢？但是主人提醒过我，不要和陌生人说话，更不准和明星打交道，于是我每次都忍住泪水踹开抱住我双腿苦苦哀求的“帅锅”刘德化，我那个眼泪啊，止不住地流，他在我身后拼命地喊，帮帮我，帮帮我，我只好假装听不见。其实，我知道他不过想见坤哥一面。直到最后一次出门倒垃圾，发现我最崇拜的富荣姐姐藏在垃圾桶里，她那妩媚的眼神和勾人的S形身材早已被淹没，我才意识到明星也不容易，不就是想弄个小角色嘛，我暗自决定帮他们一把……
可是接下来的事情远远超出我的控制，我的账户里多了一万、十万、百万，除了姐姐给我的钱之外，我已经分不清楚谁又在贿赂我了……原谅我的贪心和欲望，我越陷越深，辜负了你们的信任，现在，我只好在博客上忏悔，因为我帮得了一个明星，帮不了千千万万个明星啊，现在我唯一能做的就是告诉大家一个天大的秘密，坤哥终于开始写剧本了，剩下的时间你们自己要抓紧啊！！！
招聘保姆 明星玩花招
第一时间刊登这篇博客的网站由于点击率暴涨在瞬间瘫痪，第二天转载这篇博客的报纸一抢而空，连半坡精神病院的患者都在讨论谁叫崔单，但事实上崔单已经在深夜离开了司马府不知去向，警察开始通缉，侦探秘密出动，我也坐立不安，家丑外扬让我很是不爽，第二天中午我不得不在家临时召开紧急发布会。为了不让事情扩大化，我作出息事宁人的决定，宣布自己不再追究，同时为了避免这种事情再度发生，换个可靠的保姆和保镖势在必行。
前来报名应征的人熙熙攘攘，不到半小时，原来拥挤的小镇更加热闹了，我家门口的铁栅栏承载不了人墙的压力已经严重变形，大家都在喊着别挤，可是喊得最大声的反而是挤得最凶的，我不得不佩服第一个挤进来的人，我心想，能有这等本事，保镖非他莫属了。
定睛一看，我顿时傻了，排在第一个的人不就是无京嘛！虽然他把头发剃光我还是一眼就认出了这小样儿。随便乔装打扮就想逃过我的法眼，太小瞧人了吧。再说了，你们都以为我好欺负是吧，家里刚走了几个贼，现在外贼也敢明目张胆地进来了，我忍无可忍骂了起来：“我没瞎眼呢，白痴都可以当你的老师，智障都可以教你说人话，长得对不起大众，你来当保镖还是做大哥啊，赶紧滚。”无京一看计划失败，赶紧连滚带爬地逃了出去，边跑还边道歉：“坤哥您别生气，您别生气，您大人有大量，我闹着玩的，饶了小弟吧！”
第二个来应聘保姆的让我的眼球差点掉了出来，小H这装扮也太夸张了吧，真是把老子当瞎子了，我指着她的鼻子唾沫四溅：“像你这种丑女人，只能演电视剧里的一坨粪，比不上路边被狗撒过尿的口香糖，连如花都美你十倍以上，还不滚？”看我暴跳如雷的样子，小H似乎还不甘心，赖着不走，从身后变戏法般拿出一个粉色HELLO KITTY的保温瓶，打开盖子很陶醉地闻了闻，眼神冲我直放电，“坤哥，坤哥，您知道嘛，为了给你熬这汤，我几个晚上没合眼了，您看您看，我的眼袋、眼圈，还有鱼尾纹。”说着说着，她眼珠子都快飞出来了，拉住我的手如孤儿见了亲爹娘似的，“坤哥，这是我派人从天山悬崖峭壁上采集来的灵芝和西藏雪山上的雪莲，还有东北名贵鹿茸，几十种名贵中药熬制而成。它能使你文思泉涌，精神百倍，活力无限……”还没等她说完，我的经纪人就一把夺过她手中的保温瓶，“你没看见我们在面试嘛，你存心捣乱啊，快走快走，唉，我说你怎么听不懂人话呢？”
偷拍升级 变身蜘蛛侠
说实话，这些明星的表现让我很崩溃，见过不要脸的，没见过这么不要脸的，我宣布，“有哪个明星再敢踏进我司马家半步，我要封杀他/她一辈子,永世不得演角色，就连剧本中的一只蚂蚁，一只老鼠也别想演。”这句话刚刚说完，本来排成长龙的面试队伍立刻成鸟兽散。白白浪费了半天的时间，我心力交瘁，武术指导挺身而出，他说坤哥您放心吧，没保姆还有我呢，让我帮你收拾这群不长眼的白痴，你安心创作吧，我顿时热泪盈眶，躲到书房里边哭边写。写一张撕一张，太阳从东边落到了西边，时针走了一圈又一圈，外面却突然热闹起来，我走到阳台一看，被眼前的一幕惊呆了：直升飞机开始往下空投矿泉水和新鲜蔬菜，明星们带的厨师团开始打起了擂台，比赛谁的厨艺更胜一筹。这帮娇生惯养的家伙，还带厨师，真是气不打一处来。忍忍吧，我心中一直这么念叨，可是当我一转身，居然看见方组民同学爬到我家后阳台的水池边上赖着不走，拿着天文望远镜朝这边看。那个气啊，你真是仗着自己有个靠山就可以拽了是嘛，你不看看这是谁的地盘，还笑，笑个头啊，我一声令下，我的武术指导比其他保镖更快一步，抢过他手中的望远镜，顺手砸掉，原本想就此罢手，没想到方同学真是一个无赖，拉住我的武术师让他赔，真是给脸不要脸，婆婆妈妈，干脆一脚把方同学踹下水，要什么自己去水里捞吧。
这边方同学在水中捞望远镜，那边一堆人玩起了摔跤，所有人都扭成一团，好像在抢什么，仔细一看才明白，那不是我刚刚用过的稿纸吗，出来的时候没关窗户，一阵风把稿纸吹了出来，明星们又蹦又跳地忙着抢，陈开哥仗着自己个大，一蹬腿旁边瘦弱的张一某，率先突出重围，他高兴地叫了起来，我拿到了，我拿到了，跟着我有稿看，可惜还没跑出多远，半路杀出个风小刚，他事先布置好的绳索挡在道上，把陈开哥绊了个狗抢屎，手中还没来得及攥紧的手稿也飞了出去，风小刚夺过手稿，愣了半天，见有人冲了过来，赶紧把稿纸生吞下去，一边吞一边嘀咕着：打死我也不说，打死我也不说。
看着这些疯狂的明星，我摇摇头转身回书房，哪知这边房顶上，居然有明星爬上来了，你还真以为自己可以飞檐走壁啊，是谁我就不点名道姓了，想偷手稿你也要看看时间啊，人胖成那样还想演蜘蛛侠，干脆自杀算了。好戏还在后面，蜘蛛侠还没完全爬上来，就被我们家的加菲猫按住了手，他显然没反应过来，头刚刚抬起来，加菲猫的另一只手朝蜘蛛侠的脸用力挥去，犒劳他一个耳刮子，响亮的巴掌声盖过旁边涓涓流淌的河水声和方组民此起彼伏的求助声，顿时世界一片安静，蜘蛛侠变成了蜘蛛画，牢牢地镶嵌在一旁的墙上，我的加菲猫甩了甩尾巴扬长而去，他哼着小曲唱到，我终于替狗狗报仇了。
搞定剧本 明星将出炉
提起心爱的狗狗，我顿时伤感起来，这可怜的孩子自从上次被闪光灯刺激之后，就一直犯病。我远在世界卫生组织的朋友和全球宠物疾控中心的专家特地连夜从国外赶来家中为狗狗会诊，可是依然不见起色，每次看着它痛苦的表情和无助的眼神，我的心都碎了，现在把它送出国后我又特别想念它，亲爱的，原谅我不能去陪你，原谅我给你带来的伤害，想当初我和你相依为命，是你的到来给我带来了希望和快乐，现在你出事了，我的快乐也消失了，你让我怎么有心情创作剧本呢，去TM的剧本，都见鬼去吧。想到这里，我奋笔疾书，在稿纸上写下了惊世骇俗的标题：DSSB。
十分钟后，剧本搞定，我启动传真机，在下一秒中剧本直接传送到了奥斯卡原创剧本中心的数据库中。
系统马上给我的电脑发来确认提示，是否公布？我轻轻地点了一下YES，蒙头大睡，第二天一早，全世界最瞩目的明星就将揭晓了。■本报记者 李青青
为了挖绯闻，强行入宅的明星被打得从蜘蛛侠变成了蜘蛛画 美编 罗杰星 制图
澄清
好吧，我们承认以下的文字有恶搞的性质，而且是非常恶搞。可在愚人节这一天，又有什么关系呢？比起记者们被耍、被涮的次数，我们今天不过是精神上的YY罢了。从来都是明星挑记者，如果有一天，也轮到记者挑明星，哈哈，那才叫真正的扬眉吐气。如果你非要认为我们恶搞的嘻嘻TV的节目有点过的话，其实转过头来想一想，一年比一年烂的春节晚会，记者采访，还得看看门上挂的“记者与狗不得入内”的牌子。嘻嘻TV糊弄观众不都一年了吗，愚人节的时候，我们也糊弄他们一回，也挺好玩儿的嘛！
真相大白
上节目 朱名嘴特高兴
剧本公布后，全城进入紧急戒备状态，我在专人护送下离开别墅，前往嘻嘻TV的演播厅。按照规定，我将参加全球唯一一场直播的访谈对话节目，在该节目中，本人要首次面对全球明星和粉丝，和主持人朱君一同揭晓这个剧本鲜为人知的创作过程。一号演播大厅，节目倒计时，三二一，开始！
朱：各位观众大家好，欢迎收看这期的《艺术人参》。很抱歉由于录节目之前我们的导演接到联合国有关部门的秘密文件，为了保证坤哥的安全，慎重起见，这次节目没有邀请明星观众入场，包括我的好搭档李勇也被我严词拒绝，他那人就喜欢抬杠凑热闹，没他的份还在那瞎晃悠……
坤哥：我说你小子有完没完啊？怎么别的没有学到，背后说人闲话倒这么强？你少给我转移话题，赶紧开始啊。
朱：哟，您瞧我这记性，主要是见到您实在太激动了，把您当亲人看，这不，有什么肺腑的话都忍不住倒出来了嘛，我这人别的优点没有，就是特实在，特贴心。您看我之前也没特意去拜访您，您可能还不了解我这人，剧本创作时估计您就没想到我，当然这是我的不对，我没来得及去探望您，我就是想问问剧本里有没有适合我的角色呢？
我：你觉得呢？
朱：您说有就有，您想让谁红谁就红啊。
朱：您现在已经是全世界最伟大的娱乐记者了，能给我们谈下您的成长之路好吗？比如让您记忆最深刻、最想哭的事。
我：最想哭的事啊……2006年春节晚会你们一帮嘻嘻TV的主持人木头似地杵在台上没话说算不算？
朱：呃……下面我们换个话题。您公布剧本之后，无数明星在第一时间谈到了自己的感受，下面我们来看一段来自剧本的主角的短片。
富荣姐姐：非常开心可以等到这个机会，在这里我要感谢我的爹地妈咪、我的歌迷影迷，最最要感谢的是我无比敬仰倾慕爱戴欣赏的世界第一牛×的司马坤哥。你知道吗，我那张耐看的脸,配上那火爆得让男人流鼻血的身材，注定了我前半生的悲剧。我也曾迷失也曾彷徨。我不甘心命运对我无情的嘲弄，一直渴望用自己的内秀来展现自己的内在美。此次能被坤哥钦点为女主角，我知道，我终于做到了。
想上戏 大腕狠拍马屁
镜头切换到演播厅，朱君和我大眼瞪小眼，僵持了几秒钟，他颤颤巍巍地挪了挪身子终于开口：“要不我就不说话了，我们再看一段短片。”
周星池：我以为躲起来坤哥就忘记我了，原来我错了。像我这样拉风的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。所谓善有善因，恶有恶报，天理循环，天公地道，我一直坚持在坤哥家门口扶老太太过马路，我对着坤哥家后院的鸟唱情歌，我专门找唐伯虎的后代来帮坤哥的爱狗题词作画，我还以为坤哥视而不见，我以为坤哥把我当作无用的废物，结果坤哥说“怎会呢，就算是一条底裤，一张厕纸，都有它的用处”。就是因为这句话，我重振精神，再度出发。对于我这次得到的角色，我也有话要说，原本我是一个感情相当丰富的人，这次改变什么形象，坤哥让我去演一个鬼鬼祟祟丢人现眼披头散发人模狗样的山贼，对我来说难度相当大。我高傲，但是宅心仁厚，我低调，但是受万人景仰，要我丢弃原来那个美貌与智慧并重、英雄与侠义的化身唐伯虎，去演这么一个山贼，我知道我的粉丝们一万个不愿意，他们以后怎么跟我出来闯荡江湖！可是话说回来，山贼也是一份很有前途的职业，不要怪我太坦白！其他那几个烂番薯、臭鸟蛋，想跟我换角色，门都没有！！ 最后要对坤哥说的是：“只要你说我行，就算全天下的人都说我不行，我也不在乎！”
镜头切换到演播厅，朱大主持人似乎又恢复了神气。
朱：我看我还是说点吧。您看，就您一句话，让两人今后的星途无限辉煌，不知道坤哥为什么会选他们两人呢？
坤哥：你管得着吗？
朱（再次尴尬地笑）：可是确实有很多明星特别不服气，他们觉得自己更适合。下面我们再来听听反对的声音。
遭炮轰 作家主持发难
镜头切到VCR。
韩韩：这个剧本算个屁，那些奖算个屁，干吗一堆明星疯了似的往里挤。坤哥你耍什么大牌啊，别以为你叱咤歌坛影坛文坛就了不起，我告诉你，什么坛到最后也都是祭坛，什么圈到最后也都是花圈。我最看不惯的就是你们这些自以为是的记者，你写这么个剧本我无话可说，可主角你选的那是什么啊？坤哥，难道我在你心目中一点地位都没有了吗，坤哥啊……我想问一下，没对白的角色有没有啊？样子看起来不太清楚的也可以！完全看不到的也行啊……（说着便来抢摄像机，最后被保安强行拖走）
黄见想：看了剧本，我感觉这完全像是在发动一场针对我，要从人格人品上彻底消灭我的阴谋……无耻！无赖！这是个什么记者，良心都被狗吃了啊?你就不怕遭报应吗?这次周星池入选坤哥的剧本，我很难过但是我不失望，因为在星池身上我看见了民族的振兴，电影的腾飞！我绝对支持他，伟大的中国周星池！他继承着中华民族的光荣传统！周星池一个人，代表了中华民族英俊儒雅的悠久传统！我要说这不是他一个人的舞台！他不是一个人！他带着我们无数人的希望和梦想，冲啊。
镜头再次切换。
朱：您看您一句话，让那么多人星途无望，不知道坤哥为什么不选韩韩和黄见想呢？
坤哥：这种高智商问题不是你们嘻嘻TV的主持人那IQ能明白的。
朱（捏紧了拳头，再次尴尬地笑）：可是您总要透露点什么吧。
坤哥：你这人有毛病啊！
朱（拿出纸巾来擦汗）：下面再进一段VCR，都一起放了吧……
司马坤哥参加《艺术人生》 美编 罗杰星 制图
保名声 从我自己做起
镜头切到VCR
河里秀：一直以来，我的梦想是演坤哥的剧本，我以为有一天我会身穿五彩霓裳，我只猜中了前头，可是我却猜不中这结局，我不怕别人笑话我，可是为什么连坤哥你也要笑话我？那我这手术不就白做了？我的手术费还没还清呢，帮帮我帮帮我啊……
郭精明（咬着手绢哭泣）：这是个成人的世界，充满了各种游戏规则，我不想说太多，我现在什么都不想说。只要我的粉丝相信我，我不想为这个剧本作太多回应，我不想惹事，不关我的事。
黑土：哼……哼……知道啥叫扯淡不？就是这样，把我们都忽悠过来受了那么多天，不就是做主角儿，坤哥是瞎了还是怎么的？你看看都选了个啥玩意儿？
白云：老伴儿，咱走咧！这太伤自尊了！不说了，不想再说了。
镜头切到演播厅！
朱：我这里还有一个未经证实的消息，一个半红不黑名叫臧欲的群众演员向我们爆料，称你之所以把角色给了富荣姐姐完全是因为富荣姐姐在您这儿走了“潜规则”路线，她说她手里现在握有你和富荣姐姐在宾馆开房的录像，请问你对此事作何回应？
坤哥：我最担心的就是这件事让网友们误会整个娱乐圈就是这样的！所以我必须站出来说话！张欲和个别导演的龌龊事，决不能代表整个文艺界。张欲拿她自己的事说整个演艺圈，简直是在给这个圈子泼屎！娱乐圈里的人就是站在风口浪尖上的。所以，想要保住名声，必须从自己做起，洁身自好，第一不贪财，第二不好色。能做到这个，没有人能打倒我们。
朱（跪在地上泪流满面）：您看您真是个伟大的记者，有那么多人为您赴汤蹈火，茶不思饭不想，您不哭也就算了，好歹说句话啊。
天爱蠢材，看到那么多无知的人们为我泪流成河，情何以堪？我压抑住自己内心的激动，坐直了身子，白了主持人一眼，清清嗓子——
用我最温柔和极富磁性的声音说道：你们忘了啊，因为今天是愚人节。
朱顿时倒地不起。■
本报记者 李青青
